Fundado por el Departamento de Niños y Familias y administrado por las Organizaciones Benéficas Católicas de Orlando

 

Octubre de 2005

 

LOVE U2 (También te amo)

Por Julie Baumgardner

Septiembre de 2005

Octubre es el mes del “Hablemos”.  A nivel nacional, este mes es celebrado como una llamada a los padres para que hablen con sus hijos acerca del sexo y de las relaciones saludables.

         “Los jóvenes están viendo y escuchando sobre sexo en todas partes”, dijo Marlene Pearson, autora de Love U2: Volviéndose Más Inteligente acerca de las Relaciones, el Sexo, los Bebés y el Matrimonio, un extenso curriculum sobre las relaciones. “En muchos casos, no se habla acerca de esto en los hogares, donde tenemos el potencial para realizar el mayor impacto.  La investigación muestra que el 45 por ciento de los adolescentes dijeron que sus padres influen­ciaron fuertemente en sus decisiones acerca del sexo.  Cuán fuertemente un adolescente se siente conectado a sus padres es el factor de protección clave.  Si los padres quieren que sus hijos jóvenes sepan cómo acercarse a las rela­ciones de buena forma necesitamos que los jóvenes se comprometan en las conversaciones acerca de temas que van más allá de la educación sexual basada en lo corporal.”

            “Yo enseño Criminología en una escuela técnica de dos años en Wisconsin,” dijo Pearson.  “He visto muchos jóvenes acudir a nosotros con sus vidas confundidas – embarazos tempranos, relaciones fallidas y tantas jóvenes madres solteras.  Ellos reciben ayuda en bastantes áreas, pero la única donde no obtenían esa ayuda era en su vida amorosa y ésas relaciones fallidas tienen el potencial para descarrilar todo lo demás.”

            Según Pearson, hemos separado el sexo del desarrollo de las relaciones y lo convertimos en un tema de salud.  Ella cree que tenemos que hacernos a nosotros mismos la pregunta: “Si pudiéramos quitar todas las consecuencias sobre la salud de ser sexualmente activos, todavía querríamos que nuestros hijos sean sexualmente activos?”  Muchos dirían que no. Existen muchas razones sociales, emocionales y éticas para que los adolescentes no sean sexualmente activos, no siendo la menor de ellas el hecho de que el sexo siempre puede crear bebés. Y los adolescentes no están preparados para ser padres.

        Una encuesta conducida por International Communications Research (Investigación de Comunicaciones Internacionales) mostró que el 93 por ciento de los adolescentes creen que es importante que la sociedad les dé un fuerte mensaje de que ellos deberían abstenerse de tener sexo.  Casi 8 de cada 10 chicas y 6 de cada 10 chicos declararon que se arrepienten de ser sexualmente activos y desearían haber esperado.

        “Veo un montón de gente joven deambular por ahí sin una buena orientación,” dijo Pearson.  “Creo que ni siquiera hemos empezado a ayudar a los adolescentes a entender el capricho, el propósito de tener una cita, los beneficios de ir despacio o qué conocer de otra persona. La mayoría no tiene idea de cómo juzgar si una relación es saludable y qué significa ser sexualmente activo.

        Creo que tenemos que traer el significado de vuelta a la sexualidad.   Si algo ha hecho la cultura sexual es disminuir emocionalmente el sexo.”

        De acuerdo con Pearson, todos los adolescentes deberían saber algunas cosas básicas:

* Hable con sus hijos acerca de los aspectos de la salud como también de los aspectos del corazón en el sexo. Eso significa dirigirse a las dimensiones emocionales y sociales de la sexualidad junto con las dimensiones de la salud.

* Situar la discusión firmemente en el contexto del desarrollo de relación, amor y compromiso.  Recuerde, esto es precisamente lo que los adolescentes quieren escuchar.

* Hágale saber a su hijo que sólo el 47 por ciento de los adolescentes son sexualmente activos, según el Center for Disease Control (Centro para el Control de Enfermedades).  Los adolescentes tienden a sobreestimar los números de jóvenes sexualmente activos.

* Comparta las experiencias de otros adolescentes que “hayan estado allí y lo hayan hecho” y desearían haber esperado.  Algunos de estos testimonios son los más poderosos elementos disuasorios.

* Muchos padres han tomado drogas, hurtado o han tenido sexo en su adolescencia. Sólo porque usted lo hizo no significa que usted quiera que sus hijos hagan lo mismo. Nuestra meta debería ser ayudar a nuestros hijos a mejorar.

* Necesitamos hacer más para ayudar a los adolescentes a entender qué hace al sexo bello y maravilloso.  Es más que una conexión física.  Necesitamos ayudar a nuestros hijos a entender que es una relación comprometida, de confianza, social y emocional- es intimidad desarrollada completamente.  Francamente, ese tipo de relaciones no suceden típicamente en la escuela secundaria. Nuestra meta es ayudar a los jóvenes a entender qué es la verdadera intimidad, cómo se desarrolla y cómo eso al final lleva al sexo en una relación matrimonial.  El sexo demasiado rápido simplemente no da resultados.

* Los padres necesitan enseñar habilidades para negociar las presiones naturales hacia una mayor relación física.  Ayúdeles a pensar pro­fun­da­men­te en el proceso y en dónde trazarán sus límites.

* No podemos olvidarnos de aquellos adolescentes que ya hayan tenido se­xo, pero que están abiertos a cambiar su conducta y a hacer algo di­ferente.  Apóyelos en sus esfuerzos de cambiar su conducta.

“Ayudar a los jóvenes a poseer una guía, valores, metas y visión para el futuro es una de las mejores cosas que nosotros como padres podemos hacer para ayudarlos a navegar en las turbulentas aguas de las relaciones adolescentes”, dijo Pearson.

Julie Baumgardner es la Directora Ejecutiva de First Things First (Primero lo Primero), una organización de apoyo e investigación dedicada a fortalecer a las familias por medio de la educación, colaboración y movilización.

(Las Organizaciones Benéficas Católicas ofrecen educación sobre abs­ti­nencia para los jóvenes y sus padres a través del Programa “Piensa Inteligentemente”. Por favor contacte a uno de los trabajadores listados arriba para más información.)

 

15 Caminos para la Unidad Familiar (Boletín de Noticias de los Constructores de Familia, 5 de Octubre de 2005)

1. Los niños son personas, no una propiedad.

2. A cada miembro familiar se le debe permitir ser quien es; eso quiere decir, que él o ella no está forzado/a a ser como su hermano.

3. Debemos permitir la correcta expresión de la opinión personal.

4. Se requiere que cada miembro familiar, incluyendo a los padres, respete lo que el otro dice o hace.

5. El escuchar es tan importante como el hablar.

6. Comunicar cómo nos sentimos es importante para que otros nos conozcan.

7. Cada persona tiene derecho a la privacidad. La familia provee el clima para compartir. No podemos insistir que una persona cuente todo.

8. Proveer el ambiente donde las ideas y sentimientos sean fácilmente expresables.

9. La lectura conjunta permite compartir ideas y sentimientos.

10. El comunicar cuestiones espirituales es importante para comunicar verdades y valores.

11. Las palabras firmes ayudan a construir la autoestima tan necesaria para la unidad familiar.

12. La disciplina provee seguridad porque mantiene un estándar. También refuerza el valor del niño.

13. La cercanía física y el tocar es importante. Los padres deberían modelar la expresión de afecto.

14. Los tiempos con calidad construyen la unidad. Otras cosas buenas deben dar paso para permitir lo mejor.  

15. Las aventuras compartidas nos unen. Realice actividades con sus hijos!  Hay más por hacer como padres que proveer comida, ropa y refugio.  Las experiencias compartidas crean recuerdos juntos.

 

 

EL ESTRÉS POR TORMENTAS HACE QUE LAS PAREJAS DE FLORIDA ESTÉN AL BORDE DE LA SEPARACIÓN por Margo Harakas, 27 de Septiembre de 2004.

Apenas pasó el huracán Frances, y el teléfono empezó a sonar. Una mujer estaba echando chispas, disgustada porque en las horas anteriores al huracán, su esposo se había estado ocupando de temas relacionados con el huracán en relación a su trabajo, en vez de asegurar el frente de la casa. “Te importa más tu trabajo que yo”, le dijo a su esposo. 

Otra persona se quejó de que su esposo se inclinaba generosamente a ayudar a los vecinos y amigos con sus preparativos, relegando a su propia familia al último lugar. “Por qué no piensas en mí y en los niños primero?”, le regañó ella.

Valerie Kanouse Balsama, una abogada de divorcios de Boca Ratón, está presenciando los efectos dañinos para el matrimonio de los desastres naturales, en este caso, huracanes. Asociados con los recientes eventos climáticos, hay una fila de nuevos clientes que dicen que “ya no pueden soportar a sus cónyuges”.

Uno incluso mostró fotos de “pertenencias personales siendo arrojadas deliberadamente en medio de la torrencial lluvia” por el cónyuge ofensor.

Balsama, una defensora de la preservación del matrimonio, entiende los disparadores de los trastornos emocionales. “Prepararse para un huracán requiere un montón de trabajo”, dice ella. “La gente ya tiene vidas estresadas, llegando al límite de lo que son capaces de hacer. Si se agrega además todo este trabajo extra...”  Y luego está la real amenaza del huracán en sí, destruyendo a su paso el paisaje, dañando hogares, inundando comunidades, derribando árboles, cortando la electricidad y los suministros de agua. 

No es que los huracanes quiebren lazos matrimoniales que no estén previamente tensos, dice Balsama, quien fundó la organización interdisciplinaria sin fines de lucro The Council for Marriage Preservation and Divorce Resolution Inc.(El Consejo para la Preservación del Matrimonio y Resolución del Divorcio, Inc.). Más bien, dice ella, “exacerba y lleva a primer plano la intensidad de los problemas, la falta de comunicación e incompatibilidad.”

Aún donde el divorcio no es un tema a tratar, las intensas emociones por adaptarse y enfrentar a una tormenta que quizás amenace la vida, pueden inducir tensiones incluso en una pareja consolidada y provocar discusiones familiares.

El estar sentado en una casa tapiada con maderas y oscura, sin electricidad, quizás sin agua, escuchando el rugido del viento, sintiendo la presión y temiendo por lo que le puede ocurrir a sus seres queridos y a su propiedad es traumático, dice el psiquiatra familiar James Cocores.  De alguna forma, dice él, es como una situación de rehenes. “Uno está siendo retenido contra su voluntad en un estado de miedo por largos períodos de tiempo”. Los nervios se crespan. La gente “empieza a enojarse con los que más aman.” Cocores, director médico de Southcoast Psychotherapy & Education Associates Inc (Psicoterapia de la Costa Sur & Asociados en Educación Inc.) en Boca Ratón, y Balsama a menudo trabajan en conjunto con parejas, tratando de salvar sus matrimonios. En las últimas semanas, ambos han observado un marcado incremento de crisis matrimoniales.

“Nosotros como seres humanos tomamos demasiado en serio lo que pensamos es el control de nuestras vidas”, dice Cocores. Pero con un huracán, “uno realmente recuerda que no tiene el control de nada”.

No darse cuenta de que los hombres y mujeres comunican y enfocan los problemas de manera muy diferente agrega otro problema. Las mujeres, por ejemplo, pueden desear que la casa esté asegurada y que todos los preparativos se hagan bien por adelantado. Los hombres, por otro lado, pueden afrontar el problema de forma más relajada.

Demasiada unión en circunstancias incómodas puede ser también pesado. Podemos quejarnos acerca de las distracciones diarias de ir a trabajar, poner gasolina al automóvil e ir de compras, dice Cocores, “pero he visto crisis absolutas en las casas porque, francamente, la gente no está acostumbrada a pasar tanto tiempo junta. Al menos, no en casas sin electricidad y con otros inconvenientes. El aire rancio y estancado y el aumento de humedad trae otro problema. “Esa humedad”, dice Cocores, “llega al sistema nervioso central”. También lo hacen las comidas procesadas que reemplazan a una dieta saludable. “Contienen todo tipo de aditivos que son conocidos por aumentar la depresión, irritabilidad y ansiedad”, dice.

Entonces, ¿cómo se maneja todo eso y se minimizan las tensiones? Balsama y Cocores ofrecen estas sugerencias:

Comparta las tareas. Al prepararse para el huracán, la persona más organizada debería hacer una lista de cosas para hacer, de la cual los miembros de la familia puedan elegir las tareas en las cuales mejor se sientan capaces de manejar.  No dé cosas por sentadas y no se queje. Sea sincero y diga, “Necesitaré ayuda con esto”. Luego, enfatice diciendo, “Eso fue de gran ayuda, gracias”.

Comuníquese. Comparta pensamientos, ideas, necesidades y deseos.

Practique la paciencia. Es una decisión que tomamos.

Apague la televisión. Mantenga prendida la televisión de 10-15 minutos por hora aproximadamente.  Pase el tiempo de ocio hablando, compartiendo recuerdos familiares, jugando juegos de mesa o leyéndose el uno al otro.

Vuelva a una dieta saludable, al ejercicio y a la luz del sol lo más pronto posible. La luz del sol es un estimulante natural.

Desarrolle una actitud de gratitud enfocándose en los aspectos positivos de su vida.

 

 

Usted No Está Escuchando!   Boletín de Noticias: Matrimonio Vivo por David y Claudia Arp

22 de Agosto de 2003

 ¿Alguna vez lo han acusado de no escuchar? Por más que nos esforcemos, tememos que a veces ambos somos culpables de no escuchar. No escuchar contribuye a los malentendidos en el matrimonio.  Los consejeros escuchan una y otra vez declaraciones como: “Él nunca me escucha”, o “Ella no me entiende.”

 Si el escuchar mal es un signo de un matrimonio con problemas, entonces el escuchar bien es una característica de matrimonios saludables. Cuando otros dicen, “Hey, cuéntame más!” y realmente nos escuchan, nos sentimos importantes, entendidos y aceptados.

Ya que el escuchar bien es un punto más para el matrimonio, aquí hay un punto de acción. Determine hoy para mejorar sus habilidades para escuchar aplicando estos consejos:

1.    Empatice; no critique. Un consejo no pedido puede ser considerado una crítica!

2.    Préstele atención a su compañero/a cuando él o ella está hablando.  Frecuentemente cuando nuestro compañero/a está hablando, estamos ya sea pensando en lo que vamos a decir a continuación o estamos distraídos- nuestra atención está dirigida a la computadora, televisión o lo que sea.

3.    Escuche los sentimientos, pero no los juzgue. Así es simplemente cómo se siente su pareja y ésa es información valiosa. No diga, “No puedes sentirte así!” En cambio, muéstrele al otro un reflejo de sus palabras, diciendo, “Esto es lo que te escucho decir”. . . ¿Entendí bien? “¿Así es como te sientes?”

4.    No interrumpa. Ya le llegará su turno. Y usted puede escuchar mejor con la boca cerrada.

Recuerde, la práctica trae la perfección. Tómese el tiempo hoy para hablar con su pareja y escucharla. Usted puede sorprenderse de lo que puede escuchar!

 

 Sólo Una Última Cosa...

          Por Steven W. Harley, M.S.

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Es más fácil cambiar la conducta que cambiar la reacción a la conducta.

Algo tan simple (y muy común) como dejar las puertas de la despensa abiertas puede ser muy irritante para algunos.  En vez de acusar a su irritado cónyuge de ser muy sensible o de imponer el hecho de que LOS DEMÁS DEBEN aprender a soportarlo a usted (ejemplo: el argumento “Así soy yo”), APRENDA a cerrar las puertas de la despensa como un acto de amor y atención.  Porque el no cerrar las puertas es percibido como una falta de atención.

De nuevo, sería más fácil para ti aprender una manera más atractiva de hacer algo en vez de forzar a tu cónyuge a construir una pared entre ambos para evitar ser herido/a por tus acciones.